那段年少輕狂的歲月

推薦人: 來源: 美文閱讀網 時間: 2015-03-23 13:14 閱讀:
那段年少輕狂的歲月
這是多年前,發生在校園里的一個故事。幾年后的今天,忽想把它展于筆下。也曾想稍作修改,終是放棄。既是“輕狂”,就讓它瘋狂到底吧。人笑人斥也罷,只愿保留那最真實的一面,用青春演繹生命的激情。

  《第一次愛的人》,聽過嗎?

  是的,當我們第一次學會去愛人之時,總會那么天真幼稚,百般狂熱,全情投入,甚至于把自己整個生命的力量也支付了出去。總以為愛就是全部的心跳,失去愛,我們就要一點點慢慢地死掉。當我們失去第一次愛的人的時候,心仿佛突然間就變老了,生命也失去了意義。當那個人漸漸從我們眼簾底下走開,消失在茫茫人海,我們的呼吸仿佛在一點一點地停止,生命也在一點一點地消逝。眼淚瞬間濕了臉,天空也變成灰色的一片,失去第一次愛的人竟然是這種感覺……

  某天,輕輕地打開背包,才發現我們的行囊,原來就是一本年輕的護照。通過了成長的驕傲,裝過了多少希望和惆悵,像一張歲月的郵票,投入另一個天涯海角。

  曾經那穿過風花雪月的年少,曾經那駝著歲月的背包,我們的青春夢里落花知多少,只有背包陪著我們奔走。曾經為了哪個他(她)癡狂多少淚和笑,曾經無怨無悔的浪潮,把自己寄給明天,背著舊愁新情繼續不斷的尋找。

  漫漫前路回頭望,熟悉的夢早已散場。那一段風花雪月的故事,就這樣被時光慢慢定格在生命某個特定的時期里。茫茫旅程向前望,未知的路還有多長。寂寞旅途有誰能明了,唯有自己拿出勇氣勇敢地去闖……

  ——序言

  也許,每一個人在年少的時候,都會有過一些傻傻的癡癡的狂狂的舉動,都會有過那么一段天真無知幼稚可笑的經歷。風輕云淡,才發覺,原來自始至終都是自己在編織著一個夢,一個沒有開始也沒有結束的夢。夢醒時分,才發覺,自己又長大了!懂得了,成熟了,學會了,知道了……

  情竇初開,愛上那個老師

  1999年廣東陽春一中念高一時期,教我們的物理老師是一位充滿朝氣、剛從大學畢業出來的年輕男教師。他叫張彬,一個鉗入生命里永遠不會忘記的名字。他的家鄉在陽春三甲與我家八甲鄰鎮,這無形中中讓距離更加拉近縮短。他個子不高,一張挺帥氣的臉龐,一雙裝滿靈性和稚氣仿佛會說話的眼睛,渾身散發出我們這個年紀應有的青春氣息。

  他愛笑,笑起來孩子般燦爛、可愛;他是不成熟的,給人一種更親切的感覺。課堂上,他講課幽默、詼諧,同學們總是笑聲不斷;課后,他像大哥哥一樣關心我們的學習狀況和日常生活。大家都很喜歡上他的課,都很敬重他擁戴他。

  不知從什么時候開始,我對他有了那么一種朦朦眬眬的感覺,少女的情愫在那個年少輕狂懵懂無知的年代里,在那個花季雨季兼并的歲月里一發不可收拾。盡管我明知道這段情是不會有結果,最終受傷的只會是自己,但我還是深深地陷了下去。他教了我一年,我就這樣傻傻地癡癡地暗戀了他一年

  白天,我們是老師和學生的身份,只能隔著距離遠遠地觀望。夜晚,想念,總會在夜深人靜之時最大限度地侵蝕著人的心窩,讓你無處可閃。常常一個人對著月亮沉思,發呆,有時壓抑難過得想要掉眼淚。

  為什么,我會喜歡上我的老師?不僅不可以爭取,就連說出那個字都不行,甚至埋藏于心底都得如此小心翼翼,害怕別人察覺知道。沒有人能明白我的心事,除了日記本。我把對他的感情記滿了一個又一個厚厚的本子,筆下盡是對他的思念和內心的痛苦。

  一篇日記,一種心情,一個故事……

  到學期末,我對他的感情已經到了水深火熱的地步。我再也沒心思放到學習上,除了他教的科目。我別的學習成績成直線下降,物理成績卻很快在班上躍居前茅,這一切只為引起他的注意。其實這是一個多么幼稚的想法,他根本不可能會留意到我,在那么多優秀的學生中,在這一群只是他學生的未成年人面前。

  有一次模擬考試,我的學習成績從未有過的退步。面對同學們困惑的表情和班主任詢問的目光,我無言以對。我并非一個不懂事的學生,我是一名來自農村啜著苦難長大的孩子,我知道自己身上肩負著親人期盼眾望所托,我不能因此荒廢了自己的學業。然而我的理智卻戰勝不了情感占據上風,我還是在那個青春的沼澤地越滑越深了。由此我陷入了一種深深的自責之中,對家人滿是歉疚與不安。同時世俗對待師生戀的目光又讓我覺得這種愛是很荒唐很可恥,是不應該發生的,一種難以承受的負擔與日俱增,時常有一種墮落感在嚙啃著我。我的心里充滿了矛盾與掙扎,迷惘、徘徊,不知何去何從。沉重的思想負擔壓得我快要崩潰了,有時候腦海里甚至會掠過某種恐怖(死)的念頭,殘存的一絲理智讓我最終揭制住了自己。只是,我的學習卻已無可挽回,我的心再也回不到學習中去了。

  萬般無奈之下,我腦海里忽然萌發出一個大膽的想法:向他表白一切。我并沒什么別的意思,我只是想借助他的力量,幫我走出這段情感的迷惘,走出人生的十字路口。我把此事和一個最要好的朋友說了,要她代我轉述。朋友在附近不遠陽春附中上學,往來方便兩頭都好聯系。臨行前,我千叮萬囑友不可說出我的名字,她答應了。

  我在忐忑不安中等到友的歸來,卻得知,友在他不斷的追問下,不得已說出了我的名字,我的思想停止了轉動。那一刻,我只想逃走,逃離這兒,逃得越遠越好,哪怕逃到天涯海角,只要能不見到他。

  友說他聽了此事后,并沒什么特別關注的表現,甚至還帶有一點不屑的神情。他只叫友勸勸我,后在友的一再懇求下,才答應出面勸我,并叫我當晚呼他。我的心掠過一絲從未有過的失望。

  晚上,在友的陪同下,我鼓足勇氣撥通了他的呼機。電話里,他的第一句話就是:你怎么這么的傻呀?!語氣中帶著一絲微微的譴責和憐惜之情,聲音很輕很柔。我竟陶醉在他甜美的聲音中,良久回不過神來。

  他說我太天真太幼稚了;他叫我應以學業為重,不要想那么多不切實際的東西,是沒有用的;還說等我念到大學以后,會找到一個更好的……我記不清他還說了些什么,掛下電話,我的心卻沒有一絲解脫的愉悅。其實,他講的這些道理我何嘗不懂?只是情到深處怎能自控!

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